Para Sempre Uma Yara

Identidade.

Essa é a palavra.

E é curioso, porque quando penso em identidade, penso em coletivo.

Eu aprendi a ser eu só quando deixei de ser apenas Isadora, a Izzy Cerullo, brasileira nascida nos Estados Unidos, e passei a ser uma Yara.

As Yaras, caso você ainda não saiba, somos nós: as atletas da seleção brasileira de rugby feminino, o melhor time da América do Sul.

Ser uma Yara significa algumas coisas. 

É carregar no seu nome as raízes culturais e históricas brasileiras.

É ser uma mulher forte, uma guerreira.

E, principalmente, é ter uma identidade que se estende para fora de cada uma de nós.

Se nós somos as Yaras, a seleção é um rio. 

Esse rio, como o Amazonas, onde está a origem da lenda da sereia Yara, é largo e existe muito antes de nós. Basta você entrar nele para um dia ter que sair, exatamente como eu fiz no fim do ano passado. Só que não é porque você sai que ele para de correr. 

É como com a camisa número 6. Um dia eu peguei ela emprestada da Maíra Bravo, que pegou emprestada de tantas outras, e agora outra mulher, outra Yarinha, vai pegar ela de mim. 

A camisa não é minha, assim como as águas do rio nunca vão parar. Só que uma vez que você veste ela, que você entra nesse curso de água, não tem mais volta.

Por isso, eu quero te falar sobre a minha identidade. 

Porque ela não é só minha. 

Porque o rugby me ajudou a construí-la. 

Porque este ano tem Copa do Mundo de Rugby Feminino e, depois de muito tempo, eu não vou estar em campo — e, porque, apesar disso, eu nunca vou deixar de ser uma Yara.

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Eu estava no segundo ano da faculdade quando ouvi falar de rugby pela primeira vez na vida. 

Não é modo de dizer. Meu cérebro simplesmente não tinha registrado essa palavra até aquele momento.

Nessa época, eu estava estudando na Universidade de Columbia, em Nova Iorque, e um amigo me chamou para assistir uma partida.

Como não consegui convencer ninguém a ir comigo, fui sozinha. 

Eu só pensava numa coisa: “Meu Deus, eles estão tackleando sem capacete, que loucura! Que esporte é esse?”. Eu não sabia, não entendia nada das regras, mas estava adorando!

A capitã do time feminino me vendo ali, chegou junto, disse que eu tinha entusiasmo e uma “aparência atlética”, e me convidou pro treino da outra semana.

Eu realmente sempre gostei de esportes, mas era no futebol que eu me destacava. Filha de brasileiros, nascida nos Estados Unidos, e trigêmea com dois irmãos homens, eu vivia com uma bola no pé desde criança.

Lá nos EUA, um caminho normal para mim teria sido entrar em uma faculdade com uma bolsa de esportes, competindo em ligas universitárias.

Mas meu pai, que vem do mundo acadêmico, sempre disse que queria que eu entrasse para a faculdade sem depender de nada. Por isso, quando entrei na Columbia, onde estudei Biologia e Direitos Humanos, tinha essa separação bem clara: estudar é pra valer, esporte é diversão.

Eu não tinha noção, então, de que tudo que eu vinha planejando pra minha vida estava prestes a mudar por causa da resposta que eu dei pra capitã do time daquele jogo que eu tinha acabado de conhecer: 

— Por que não? Vamos ver qual é!

No primeiro treino, eu não consegui fazer muita coisa, não sabia nem passar a bola, mas todo mundo me ajudou, deu alguma dica.

Essa é a primeira coisa que me marcou no rugby, esse senso de coletividade. Aquelas pessoas nem me conheciam, mas me abraçaram.

Eu comecei a frequentar os treinos, mas não pensava em mudar em nada meus planos. Agora que estava formada, queria trabalhar com saúde da mulher, queria fazer uma pós em medicina.

Precisaria estudar pelo menos um ano para isso. Dedicação total.

Olhando pra trás fica óbvio que aquilo não iria pra frente — quer dizer, o plano acadêmico. 

Afinal, eu literalmente passei a levar uma bola de rugby para todo lugar que eu ia. Até dormir com ela eu dormia.

Estava apaixonada.

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Como acontece em toda paixão, aqueles dias foram uma montanha russa.

Eu estudava, estudava, estudava e treinava. Eu ia ser médica. Ia mesmo.

Até que em meados de 2013 alguém me encaminhou uma chamada da Confederação Brasileira de Rugby. 

Eles estavam procurando atletas que viviam fora do país.

Eu pensei que não era pra mim: Tem pessoas que nascem para ser atletas e eu não sou uma delas. O rugby é só uma diversão. Que legal que cada um tem um propósito e que o meu é ser médica.

Corta. Avança alguns dias. De repente, eu estava mandando uma mensagem para a Confederação. Eu tinha curiosidade. Queria saber se eu poderia ser uma atleta de alto rendimento. Mas era mais do que isso. 

Na época eu não tinha vocabulário para definir. Meu português estava bem enferrujado, mas hoje eu posso dizer usando uma expressão bem brasileira: foi algo mais forte do que eu. Um chamado!

A confederação não demorou para responder pedindo para que eu falasse mais sobre minhas motivações para participar de uma seletiva.

Eu escrevi uma carta, tipo carta de emprego, falando da minha história, anexei recomendações dos meus treinadores e vídeos de eu em campo.

Fui chamada para um período de testes, uma seletiva e uma viagem para a Europa pra jogar três amistosos. A primeira partida foi contra o time B da Inglaterra, uma das principais seleções do mundo.

PAAAFF!! Um tapa na cara! 

Chuva, frio e a sensação de que o campo estava inclinado contra nós. Coisa de filme. Apanhamos muito, eu apanhei, mas também consegui fazer o único try daquele primeiro amistoso. Eu estava lá para me provar. 

Cinco semanas depois assinei um contrato para fazer parte do time.

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É julho de 2014. 

Agora eu estou deixando pra trás o país onde cresci; meu português pode ser classificado como o legítimo português de uma gringa; nunca competi em um torneio oficial de alto rendimento.

Meu objetivo? Estar nas Olimpíadas de 2016, no Rio de Janeiro. 

A primeira coisa que coloco na cabeça: não sou uma gringa importada para injetar talento nesse time.

Paula Ishibashi, Baby Futuro, Babi Santiago, Va Chagas, Cris Futuro, Mika, Jessica, Marcinha, Júlia Sardá, Gabi Avila, Natasha Olsen. Elas e outras que vieram antes de mim são as donas do pedaço, as pioneiras do rugby feminino brasileiro.

Eu era só uma americana pequena, com nem 1,60m, precisava lutar muito para disputar uma vaga.

Eu não tinha certeza de nada e me preparei para aceitar uma derrota. Talvez, no final de dois anos, a única coisa que eu teria é a certeza de que eu tinha dado o meu máximo.

Nas Olimpíadas do Rio, minha identidade aflorou de vez.

- Izzy Cerullo

Eu precisava me desenvolver fisicamente, me tornar uma atleta olímpica e provar que eu merecia estar lá para quem questionasse o fato de eu não ter nascido nem crescido no Brasil.

Foi uma corrida contra o tempo.

No meu primeiro ano de preparação, a seleção participou de cinco torneios do ciclo mundial. Em quatro deles, eu fiquei de fora. Apesar de ter feito a maioria das viagens, eu não ia nem para o banco. 

Na súmula dos jogos havia só 12 atletas relacionadas. Eu fui três vezes como a 13ª, caso alguém se lesionasse e para ganhar experiência.

Na primeira vez pensei: Oba! Estou quase lá. Na segunda, o treinador me disse que eu tinha feito a vida dele bem difícil na convocação, então achei que era mais um passo. Que estava no caminho certo. Na terceira, eu estava convicta de que estaria ao menos no banco. Fui cortada de novo.

Eu senti que não ia dar tempo. Faltavam dois meses para os Jogos Pan-Americanos de 2015, em julho, e eu só tinha entrado em campo uma vez no circuito mundial.

O último torneio estava chegando. Era minha última chance. Eu me recuperava de um nariz quebrado e meu treinador falou que não ia me convocar porque tinha receio de que eu pudesse ter medo do contato físico.

Eu começo a dar passos para trás. Precisava provar que estava preparada.

Banquei do meu bolso uma passagem para participar do torneio. Foi com isso que eu conquistei minha vaga no Pan, e a partir daí comecei a ser convocada com mais frequência. 

Quando saiu a convocação para os jogos do Rio, eu estava lá. 

Eu era banco da Paulinha, da Edna, meninas que estavam lá desde antes do meu próprio sonho olímpico. Yaras que já estavam nadando naquele rio antes de mim. 

Joguei praticamente só um minuto em cada jogo das Olimpíadas de 2016, mas eu estava lá. Depois de apenas dois anos e um mês para me preparar, eu estava lá. 

E tem mais: minha família também estava.

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Identidade, lembra?

Ter me tornado uma Yara fez com que eu juntasse duas pontas da minha vida: a da minha criação e a da minha origem.

Quando meus pais saíram do Brasil, eles resolveram assimilar totalmente a cultura dos Estados Unidos e eu fui criada como americana.

Minha ida para o Brasil foi uma ruptura com essa ideia. Quer dizer, eu também era brasileira e eu podia escolher olhar para esse lado com mais profundidade.

Para você ter uma noção, quando eu fui para o Brasil em 2014 participar das seletivas da confederação, eu não contei nada para os meus pais.

Eu fiz um crowdfunding explicando meu sonho olímpico e minha dupla nacionalidade, e meus amigos e conhecidos me ajudaram a levantar o dinheiro que eu precisava para a viagem.

Só fui falar alguma coisa para os meus pais quando já tinha comprado as passagens.

Depois, quando liguei para contar que tinha dado tudo certo, eles queriam saber o que significava “dar tudo certo”, porque para eles aquilo era dar tudo errado. Não é o que tínhamos sonhado juntos para o meu futuro.

Por fim, quando me mudei, minha mãe ficou o tempo inteiro no caminho do aeroporto me dizendo que eu estava jogando meu futuro fora, que eu não conhecia o Brasil, que aquilo era um erro.

Mas calma. Não estou contando isso para falar das minhas dificuldades e nem pra dizer que meus pais ficaram contra mim. 

Na verdade, eles sempre me apoiaram em tudo na vida. São olímpicos, como atletas olímpicos, só por terem me dado todas as oportunidades que eu tive na vida.

Estou falando isso pra mostrar como, para mim, a questão da identidade esteve por trás do rugby o tempo todo.

Uma das primeiras coisas que eu descobri no Brasil foi a Festa Junina.

Quando contei para minha mãe da minha descoberta, ela ficou encantada. Queria saber se eu tinha ouvido tal música, se tinha dançado quadrilha, se tinha tomado quentão, comido milho verde…

O rugby me acolheu, fez com que eu me sentisse forte.

- Izzy Cerullo

Depois foi meu pai. Eu comecei a perguntar se ele conhecia as músicas brasileiras que eu estava ouvindo no Spotify e ele começou a lembrar de coisas que não escutava fazia 40 anos.

A decisão de morar nos EUA, de deixar o Brasil pra trás, tudo deve ter sido muito dolorido para eles. Mas com as coisas que eu fui descobrindo (e ainda estou descobrindo) sobre o nosso país, abri uma caixa de memórias na cabeça deles.

Por isso, ver meus pais na arquibancada das Olimpíadas de 2016, com a bandeira brasileira, foi uma coisa muito especial pra mim. 

Ali minha identidade aflorou de vez.

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De 2016 a 2020, meu processo como atleta cresceu muito.

Eu virei vice-capitã, titular, uma voz de liderança e experiência dentro do time. Faltavam menos de seis meses para as Olimpíadas de Tóquio.

O preparador físico e meu treinador me diziam que eu só precisava fazer mais alguns ajustes. Eu estava pronta.

Então veio a pandemia e, logo em seguida, a notícia do adiamento.

Um ano na vida de um atleta é uma coisa inimaginável. Eu estava prestes a fazer 30, tinha calculado minha entrega emocional e física para aquele momento. Ter que refazer esses cálculos? Foi difícil de engolir.

Meu isolamento foi longo, durou nove meses. Aquele foi um momento de colocar meus valores à prova. 

Decidi passar esse período com meus pais nos Estados Unidos. A ciência dizia que ainda não era seguro voltar, que a doença ainda era desconhecida, o Governo brasileiro se mostrava contra a vacinação, então eu fiquei onde estava. 

Enquanto o COB levou o time para Portugal em setembro de 2020 para treinar, eu treinei sozinha de casa. 

Só voltei a me reunir com a seleção em janeiro de 2021, sabendo que tinha aberto mão do meu espaço. Não era mais vice-capitã e iria precisar me reconectar com o grupo.

Mas nós estamos falando das Yaras, por isso o reencontro foi bem suave. Rapidamente eu entrei em mais uma reta final de preparação para as Olimpíadas, em julho.

Tóquio foi muito especial porque eu cheguei lá na minha melhor forma. Melhor, inclusive, do que eu estava em 2020.

Fiz ajustes na dieta, nos suplementos, entrei na terapia. Minha cabeça e meu corpo estavam prontos.

Não era só o lugar em que eu estava, mas o caminho que eu tinha percorrido para chegar lá. O momento, eu sabia, ia passar, mas eu estava exatamente onde queria estar.

Jogar assim, conseguir me entregar ao máximo, foi a cereja no bolo, ou melhor, uma das últimas curvas daquela montanha-russa perfeita que eu entrei em 2013.

Conseguir jogar com o sentimento de que o resultado é imponderável, mas que o processo de preparação foi feito com total dedicação, algo perto da perfeição.

Lembro de uma foto que tiraram de mim em Tóquio. Eu no túnel antes de entrar em campo, mão na cintura e sorriso no rosto. 

Plenitude.

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Em 2020, eu já tinha decidido encerrar minha carreira no rugby depois das Olimpíadas.

Mas tudo teve de ser recalculado devido à pandemia.

O que aconteceu é que meu processo para disputar os Jogos em 2021 acabou envolvendo uma preparação física e outra emocional.

Na terapia, comecei a dialogar com meu sentimentos, dialogar com situações que provocavam reações viscerais dentro de mim, e eu acho que isso me fez jogar até melhor.

Naquele período eu era a jogadora, a atleta, mas também estava em uma busca para descobrir o que seria depois, fazendo currículo, computando minhas habilidades fora de campo.

Quando acabou Tóquio, eu continuei nesse processo, me escutando. Decidi jogar mais um mês, mais uma semana, mais uns dias.

Em Dubai, novembro de 2021, quando conseguimos um resultado histórico — sexto lugar no Circuito Mundial —, fiz uma entrevista para trabalhar no comitê organizador das Olimpíadas de Los Angeles, em 2028.

Aquela acabou sendo minha despedida das Yaras.

No meio de tudo isso, eu ainda recebi o Prêmio Brasil Olímpico de melhor atleta de rugby feminino.

Encerrar minha carreira no esporte foi quase como me preparar para as Olimpíadas: um processo construído aos poucos e com muita ajuda.

Ainda assim, parar no topo foi mais uma decisão arbitrária do que algo motivado pelo tempo. Sempre há aquele próximo torneio, a chance de melhorar 1%, mas o ponto em que eu escolhi parar me dá a certeza de que fiz o meu melhor. 

No momento em que descobri o rugby, no segundo ano da faculdade, sozinha naquela arquibancada de Nova Iorque, eu nunca acreditaria que iria competir em duas Olimpíadas.

No momento em que resolvi mergulhar nessa aventura, eu nunca acreditaria que isso seria possível.

E não há orgulho maior que ter sido uma atleta olímpica pelo Brasil. 

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Eu lembro de ter sete anos e ser a melhor menina num campo de futebol. Meu pai ouvia algumas reclamações: “Essa menina é uma monstra, coloca ela pra jogar com os meninos”.

No time dos meninos, ainda me destacando, o absurdo era outro: “Meu deus, uma menina jogando com os meninos!”.

Para minha sorte, meus pais sempre estiveram do meu lado, jamais deixaram esses comentários me impactarem, mas essas sempre foram questões para mim: meus interesses, minha desenvoltura nos esportes, o jeito que eu me vestia…

O rugby me acolheu, me deu consciência. Fez com que eu me sentisse forte, fez com que eu pudesse usar meu corpo de um jeito que não é tabu, de um jeito que eu não sou repreendida.

As Yaras, hoje eu vejo, eram o que faltava para eu me entender: me entender como brasileira nascida nos Estados Unidos, fazer parte de um grupo, sonhar um sonho em conjunto, construir uma identidade coletiva.

Eu sempre vou ser uma Yara. Essa é minha identidade. 

Minha curiosidade é saber quem serão as próximas, que podem muito bem estar lendo isso agora.

O que eu diria para elas? O rio nunca para de correr.